三种人不宜吃兔子,三种人不宜吃兔子,皮肤瘙痒能吃鸭子吗

今天上午，我埋了只沉默的母兔子。死因是从二楼掉下来摔断腿+内脏出血，到死都是静静趴在那，安静的等待死亡。

这是我见过忍痛能力最强的动物！仿佛所有的伤筋动骨、肝肠寸断，到了兔子那，就只剩下默默不语。

如那些有着兔子性格的人一样。

陆谦的绝对不是兔子性格，

相反，他是那种谁不小心打了他一巴掌，他能把对方往死里捶的人。所以在第1h的出轨咨询里，我和陆谦分析了他那强硬脾气的由来。

并给他留了份家庭作业：

1，接下来找个时间回归你的原生家庭；

2，问问你的父母或者其他亲人，你打小便这般强硬吗？还是后天被教育的？

3，听听亲人眼里的你，是什么样的？

转眼到了第2h的出轨咨询，陆谦告诉我：

“老师，最近我没机会回老家，和父母一般我也只一个月打一次电话。不过刚好前几天我姐姐找过我，我趁机问了她您让我问的问题。

我姐姐说我一出生就不是什么好小孩，只要嘴里奶瓶的角度不对或是尿布湿了几秒钟，我就会哭得震天价响。小时候她更是觉得我脾气很坏，要求还特别多！

但我不认为我脾气坏，相反我还觉得是我之前对她（这里指陆谦出轨的老婆）太好了。有时候我甚至觉得自己就像一只被人欺负的兔子一样······”

虽然和陆谦的咨询只进行了一次，但就我对陆谦的了解而言。按照他的暴脾气，怎么看他也不像能忍气吞声的主啊？

所以我让他具体讲讲——

为什么你觉得自己像个兔子一样被老婆欺负？

接下来陆谦给我讲了他和老婆之间的矛盾：

原来陆谦的老婆不知是出于自卑，还是因为和陆谦在一起觉得没有安全感的原因。她总要靠欺负陆谦来获得安全感。

如果说陆谦面对危机获得安全感的方式是先下手为强，下死手把局势纳入自己掌控；那陆谦老婆获得安全感的方式就是必须要欺负别人，不然就会被别人欺负！

她得强势，得占据主动权！

老婆对陆谦强势的具体的表现就是——

在外喜欢当众骂（贬低）陆谦，人越多、越是当着朋友的面，她越来劲。对内则是我上篇文章里提到的，老婆借着拒绝陆谦夫妻生活的请求借题发挥，羞辱他满脑子都是“那事”，“下半身思考的男人”。

陆谦说：

“我一直不理解，仿佛羞辱我这件事能带给她无比的征服感一样。就连出轨，她也说是想要报复我，让我后悔，可我哪里对不起她了？我这么尊重她·······”

再有就是陆谦说她老婆生气了还会和他动手，下死手的那种。几年的婚姻下来，肩膀头到现在都留着各种各样的牙印子。胳膊上则是她掐的指甲印，他好好的一条白白净净的胳膊，愣是被老婆掐的夏天他都要穿长袖遮丑。

有一次他也被气急了，

老婆哐哐扇他耳光。扇完左脸他就把右脸伸出去让老婆接着打，他到底要看看老婆能下多重的手，就让老婆把夫妻感情都打散吧！看谁先受不了。（我觉得陆谦这样的行为很傻，还有点犯贱）

结果当然是陆谦先被扇耳光疼的受不了。因为老婆是真的不留手，也是这一顿耳光，彻底把陆谦扇醒了——

“这个女人根本不爱我！”

听到这，

我才真正理解为何陆谦会对出轨的老婆这般强硬，如此决绝！我原以为只是陆谦强硬的性格，所以才会对出轨的老婆下狠手。

（这个女人真的不值得！）

有点跑题了，我们接着说回兔子性格：

借助陆谦的案例，

也许你能发现，如果按照他惯有的性格，他不可能被老婆欺负成这样。但偏偏一个暴脾气的男人，一个打小养成了有一点不满足就会大发雷霆习惯的男人，在进入婚姻后竟然变得像兔子一样隐忍。

若是没有出轨这回事，

没有老婆那一个接一个下死手的耳光把他彻底打醒。估计陆谦还在忍，这很奇怪不是吗？

在简单处理完老婆的出轨，出轨离婚后。

我问过陆谦：怎么看待你的暴脾气在面对前妻时反而没有了？

陆谦说：

“老师，其实我也一直在思考这个问题。我认为可能是我被她驯化了吧——我总是不舍得离婚，所以她就总拿离婚要挟我。而且一有矛盾我忍了低头认错还好，第二天等她睡醒事情也就过去了。

要是你和她对着来，她就会发疯，打你、挠你、咬你，次次流血。我又不能真的动手打她，所以就被她整怕了。然后她自己不用工作，还是拉着你不让你睡觉。下午吵架她能一直闹到第二天凌晨45点，期间不让你睡觉，也不让你吃饭喝水。

这谁扛得住？

正是看到您在“出轨星球”里写的《伴侣操纵你的4大方式》，我才忽然意识到原来她一直在pua我。现在其实我已经不恨她了，只觉得她是个可怜人，因为没有安全感，所以才要拼命用这种方式抓住我，留住我。

不过每个人都要为自己的行为承担责任，她还需要承担她一直伤害我，背叛我的责任······”

我相信到这里，

陆谦以后再遇到任何一个女人，都不会再当“兔子”了！

而且他的报复（复仇），看起来也合情合理。他的确有权感到生气、被伤害、被出卖和震惊，这些感受都是正常的。

我只是在第2h出轨咨询结束的时候提醒他：

“眼下出轨已经解决了，你们也离婚了。

就你们的离婚协议内容来看，她也付出了足够的代价。那接下来，你准备好把自己从一个被辜负、决心复仇的男人角色中抽身而出了吗？

还是你准备要一直扮演这个受害者的角色？”

陆谦能在社会上有目前的成就，

他本身就有足够的智慧和能力，只是第一次遭遇出轨，没有经验罢了。所以我和陆谦的咨询都是点到为止，以引导思考为主，不过多干涉他的决定。（给他发挥出他自己智慧和能力的空间）

陆谦慢慢试着把他自己的内心打开给我看：

“老师您说我的强硬其实都是伪装，是一层用愤怒构建出来的保护壳，用来保护我内心那些脆弱的感受。这我承认，也确实如此。离婚之后，我其实不怎么恨她了，还有点可怜她。

但好像除了继续接着报复她之外，我也没别的事可以做了。我一生中从来没有像现在这样觉得自己如此缺乏吸引力、如此丢脸、如此……如此没用。我忽然找不到我的个人价值了，我把我自己弄丢了。”

很明显，陆谦不仅要面对出轨带来的痛苦和伤害，要不得不接受过去多年婚姻的失败（离婚）。

处在如此失败的时期里，

复仇、报复伤害他的人，似乎成里唯一使他能在内心情绪一片混乱之际重新获得控制感的方式。

但这么做的结果就是让自己永远留在出轨的痛苦里，陆谦应该继续往前走！这也是为什么我要在第2h的咨询结尾，专门提醒他接下来以何种姿态生活？

我知道许多人在遭遇出轨后都和兔子一样：

明明是伤筋动骨，肝肠寸断的痛苦，表面看起来却风轻云淡，默不作声。尤其是男人，女人被出轨后还能哭一哭，男人被出轨后连哭都不能。

既然不能哭，那你总得为自己做点什么不是吗？

否则沉默无声，便不会有人在乎！

陆谦的案例还没结束，明天我再抽时间讲和他的第3h出轨咨询。