若自由无约束,则自由无意义(自由需要约束的名言)

作为一名即将进入大三的学生来说，在学校时总盼着回家，回到家后却又总盼着回学校，有这样的想法正常吗？

家里的饭菜，父母的关怀，家里的温暖无一不让人留恋，但是让我感到这是一个名为爱的牢笼。

从弟弟出生后一家人的所有计划都是围绕着弟弟进行展开的。

弟弟刚出生的时候妈妈为了照顾弟弟把工作辞了，对于父亲执意要讲弟弟带到身边陪伴长大我是颇有微词的，因为我小时候是被家中四个老人轮流带大的。妈妈辞掉工作第二年，公司裁员会有相应的补偿，妈妈因为离职了所以不被包括在赔偿名单中。

那么多久多年来，爸爸每天忙碌完后，就投入对弟弟的各种陪伴中，陪他读书认字，陪他打球运动，陪他看电视看电影，仿佛这个家他就只用陪伴弟弟一样。

我也一直因为要照顾弟弟，放暑假时我没空和小伙伴出去玩因为要照顾弟弟，久而久之约我玩的人就越来越少了，甚至连暑假回老家时间也因为弟弟的安排来改变，今年这个暑假，我想早点回老家陪陪老人家，然后早点回学校参与学院组织的活动，但是因为弟弟的安排，我不得不将所有行程推后半个月，活动也没法参加。

这让我十多年来积压的不满爆发了，我很不懂事的和父亲吵了一架，责怪他为什么他生的儿子要我用我十多年的自由来绑定，十多年来都要顺着他的安排，连自己安排一下暑假都要被说像个明星一样，行程安排的这么满，弟弟怎么办啊之类的。

那天父亲也思考了很久，我记得他那个眼神，含着内疚但是不是对他做的事情怀有歉意，只是对我失去的自由表示歉意，但是没办法。

我也在想，父母对我也是爱的，他们对我的爱不会比弟弟少，但是他们把弟弟的照顾义务担在了我的肩上，在他们的观念里这是我不得不承担的义务，就像他们小时候为了照顾我失去的一些自由。

我在想在学校，我离开了家庭我有了我自己能支配的绝对自由。我能自由安排自己除了上课之外的所有时间，我可以在课余时间去赚点小钱，可以在晚上早早睡下早上早早起来约朋友打球，也可以安排自己参加不同的课外活动，周末爬山、看海、看日出，和舍友逛街、吃饭，和朋友相约图书馆，和部门同事一起工作，我可以自由选择我想干的事情，在学校我无约无束，我想干的事情我可以放开胆子干。这些自由让我感到很快乐，也让我不想放弃。

最不适应的是，我刚回到家，就有人管管这管管那，一年未见的好友约见也不能去，因为要照顾弟弟，不能将弟弟一个人放在家里。这种熟悉的压抑感又卷土重来了，刚因为上大学获得的自由在回家的那一刻又被侵蚀，只剩下家庭的无力感。

但有一通电话让我有了很多的反思。那天准备打电话给爷爷奶奶，我看到了妈妈手机里一个通话记录“派出所”，我当时心里哐当一下，这个劲还没缓过来，打给爷爷奶奶的时候才发现他们一声不响花了很多钱搞一些没有用的东西，也没和我们商量下，那种恐慌一下子就上来了。什么时候家里这么多事情我都不知道了？为什么会这样？我不就去上了几个月的学吗？我赶紧问了我妈妈为什么他要打电话给派出所，她一直不愿意说，我感觉到了她的内疚和害怕，我不想逼迫她说了，但我真的很害怕这种明明是家里的一员却什么都不知道。后来弟弟和我说妈妈被人骗了，心理哐当一下，当时升起的不是责怪，更多的是无力和无奈，我开始琢磨下学期怎么赚钱给家里分担点。

试问：爱的约束和个人的自由，你会选哪个？

我选择了爱的约束，因为我在无数次想象为什么我不是一个孤零零的人，无牵无挂什么干什么的时候，我发现我并不能做到真正的无牵无挂，我的心里始终装着我的家人我的朋友，我会担心会害怕，但我更愿意带着这些担心和牵挂努力提升自己，去创造更好的条件，去帮助我爱的人。

为什么说想要么有弱点就不能有牵挂，因为牵挂会变成你的软肋，会阻碍你的选择，也会成为你潜在的危险。但是我更愿意成为一个有温度的人，担起责任，心向阳光。

比起没有自由我更怕没有爱。