3m胶贴错了怎么摘下来,3m胶粘贴怎么揭下来
在高中的时候，我是个出了名的玻璃心。
至今我爸最爱翻的烂账都是：
「要不是你高三那么敏感，你就不会被那个杨xx王xx影响，要不是你被那个xx影响，你就不会天天回家愁眉苦脸，要不是你天天愁眉苦脸的，你就不会学习状态那么差，你就不会高考发挥失常，上这个郊区二本……」
自动脑补佟湘玉
而我在后台收到的留言关键词中，「迷茫」位居 top 1，而 top 2 就是「敏感」。
经常有读者跟我说起自己的室友/男朋友/导员就是500+字不停了……
看来由人际关系造成的负面情绪，还真是当代年轻人的硬伤~
好，作为由玻璃心成功进化到现在的吐槽达人的柴桑，今天我们就来聊聊，怎么摆脱敏感和玻璃心，不在意别人对自己的看法？
相信我，今天的方法绝对绝对有用。
《哈佛大学公开课：幸福课》的第七讲「逆境还是机遇」中，Tal教授在如何变得乐观的认知疗法中，提到了一个“3个M”的概念。
3个M是非理性想法的三个陷阱，在感受到负面情绪时，要及时用3M法判断自己是不是在想法方面歪曲了事实，掉进了产生没必要的消极想法的陷阱。
敲黑板，接下来的步骤要记下来啦~
它是指：夸大发生的事情，归纳过度，把失败小题大做，认为一次失败，就导致了你整个人都是失败的，或者会一直失败下去。
给你举个栗子，你可能也很眼熟：
之前我加到了一个超崇拜的知乎大V的微信！和对方打了招呼，保持着她一句我五句的兴奋频率聊着聊着，对方突然不回我了。
一分钟没回我：
“她怎么突然不回我了？是不是我说错话了？”
五分钟没回我：
“是不是我话太多没重点让人家尴尬了？”
十分钟没回我：
“人家是大佬诶，估计是觉得和我聊天没什么意思，不想再说了。”
一小时没回我：
“还我太无趣了，根本没办法吸引别人，是我不配……”
一小时五分钟后：
大佬：“哈哈哈柴桑不好意思，我刚刚手机在外面被冻没电啦！”
我：
这就是「放大」，把客观事实给过度加戏，从现实上升到心理，乃至于对自己的评判中。
其实，人家只不过是“暂时没回我”而已，而我居然一个小时就得出了“我很无趣，我对别人没有吸引力”的扭曲现实的最终结论。
这种思考模式相当害人，因为我和某个人聊天的行为是孤立的，其实并不会影响波及到我和其他人的聊天。而我却反思出了这个错误的自我评价，乃至于在未来去影响我和其他人的交往。
真的是“水清无鱼，人紧无智”啊。
那么，该如何应对呢？
其实很简单，现在我告诉了你这个概念，以后再产生类似的怀疑自己的想法时，你就可以及时判断你是不是正处在「放大」中了。
- 察觉：我有没有从客观事实中过度延伸，把一件事情放大联想到了自身和未来上去？
- 行动：跳出「放大」思维，只从客观事实去推理可能性。
比如现在别人和我聊天突然不回时，我只会从客观现实去推断：
「可能ta突然有事不能看手机了。」「可能是手机没电了。」「可能我说的太无懈可击，ta无言以对了。」
whatever，没回的不是我，这都不是我需要操心的事情。
回想一下你过往担惊受怕的经历，是不是大多数都只是虚惊一场？其实，真的只是你「放大」了而已。
它是指：隧道视野，只关注极狭小的一部分，只关注自己的缺点或者做失败的事，从而忽略了自己优秀、成功的大部分。
对此Tal教授举的例子是：
我在讲课时，台下的620个人中618个在看教材，一个在看天花板，另一个在睡觉。
但“极小化”思维，会让我只关注那个在睡觉的人，并且认为“我的课肯定讲得让人无聊、犯困”。
我自己也有很多这种经历，比如我之前写营养学的时候，虽然我感觉自己被骂惨了，超级影响心情，但事实上骂我的可能只有10个，而我的点赞数有1000个，阅读量有10w+……
但我却因为只关注这骂我的10个人，怀疑了自己的水平，乃至于质疑自己的价值。
给你折叠了怕不怕
生活中你可能也会有许多这种感受。
你有许多爱你的朋友，但却仅仅因为和一个人的分手就认为自己不值得被爱。你考上了不错的大学，但却因为不小心挂了一科就觉得自己很笨，学习很糟。
我大学就经常钻这种牛角尖（我当专业课学渣其实也没有那么坦然……），直到我的学姐打醒我：
“你丫的根本就没想学习好不，你这个逃课频率能及格都已经比正常学习考90分的还厉害了。”
还是管中窥豹，可见一斑。
所以啊，你真的要明白我们评估的重要性！它的威力可以毁掉本该是一件值得庆祝的事。
所以如何应对呢？还是两个步骤~
不只是情绪，在盲目创业上这事也一样。许多人艳羡着当大老板的光鲜，但却忽略了一个事实——正因为活下来的太少，那仅存的几个看着才越好看不是吗？
在该乐观的地方只盯着坏的看，在该悲观的地方只盯着好的看，大脑还真有意思……
它是指：不理性的个人化，选取一种情绪就把它当成了现实，而不是把情感只当做情感。
这个就更厉害了……直接无中生有了。
柴桑我还会经常收到情感咨询，这种情况相当典型啊：
“刚刚我和他吵架了，我不理他了，现在他也不找我了，怎么办啊？”
“其实我只是想让他认个错哄哄我就好了，但是他都五个小时没找我了……”
“昨天和他吵的架，现在都还没找我，肯定早就想分手了吧，分手就分手。”
“和他吵架就是因为他老回他们同班女生的消息，现在他们肯定有一腿，早就想踹了我了。”
我：“停停，吵个架一天没说话而已，你怎么连小三都抓好了？”
这就是一种「灾难化思维」（awfulising），啥事不往好地方想，还要拼命补充细节加戏成大片，夸大事件的消极后果，对未来持过分消极的预期，最后自己都吓死自己。
约会不小心迟到了，担心朋友会觉得自己是个不守诚信的人，再也不和自己玩了。今天上班和BOSS打招呼没被搭理，觉得自己是不是工作犯错了不被老板看好，下一批裁员潮就要被炒了……
只要事情不如人愿，你就会认为这事的后果是灾难性的，就会变得心烦意乱，对吗？
但是啊，我们不能创造我们没有遇到的事情。因为这除了让自己战战兢兢，影响心情以外，真没别用。
如果只是想体验一下劫后余生的感觉，也不是不可以。但体验次数多了对心脏也不好……
如何应对呢？还是两点：
积极者会专注于找发光的事，在乌云上找到金边，乐观者喜欢从困境找机遇，用柠檬做柠檬汁。
思想没有好坏之分，只是思想使然——莎士比亚
对了，推荐大家看一部电影：《玛丽与马克思》。
这是两个孤独的人通过写信和交换照片互相救赎的故事，他们在已经将他们遗忘的世界里终于找到了属于自己的朋友。可能有点致郁，但也会让你对敏感有新的定义。
也推荐大家看看郁达夫的小说 ：《南迁》。
我感觉郁达夫是个很感性的作家，他在小说中也经常将自己的敏感的心通过人物展露出来，或许也会让你有一些共鸣。
摘一个小片段：
“你学的是不是声乐 ？ ”
“不是的 ，我学的是钢琴 ，但是声乐也学的 。 ”
“那么请你唱一个小曲儿吧 。 ”
“今天嗓子不好 。 ”
“我唐突了 ，请你恕我 。 ”
“你又要多心了 ，我因为嗓子不好 ，所以不能唱高音 。 ”
最后我也一定要告诉你：敏感不是毛病，不是问题，更不是性格缺陷！
敏感的人可以轻易地察觉到他人细腻的情感，不被注意的动作，微妙的情绪。
要我说，这甚至是一种天赋。「保持温柔」的天赋。
我也很感谢我的敏感，让我领悟了同理心和共情力，让我能写出切实帮到大家的文章。
只是我希望，你也能够保持一个合适的，舒服的，让自己仍然可以从生活中感受到幸福的敏感程度。
而不是被一些胡乱溢出的敏感情绪，不小心影响了生活的全部。
就算别人嘲笑你的敏感，别怂，回应他们：
“想象力丰富又不是什么坏事，我只不过是喜欢思考和探究而已。”
作者简介：柴桑，gap year 中的90后自媒体作家，知乎获赞 34w 干货答主，自学成瘾，间歇修行，始终思考。今日头条平台原创作者，专注思维提升与个人成长
