身不由己,己不由心,身又岂能由己_身不由己,己不由心,身又岂能由己出自

很久没有动笔，思绪已经像年久失修的八音盒一样，残破不堪。年龄增长和经历增多，让我变得更加多愁善感，总是对自己感到不满。我总是嘲笑自己，认为自己终于变成了自己最讨厌的样子。我只能苦笑，说：“这就是生活。”我不想矫情，但却忍不住写下这些琐碎的心情。我不想让自己变得消极，但有时也会感到无助和迷茫。我总是抱怨生活琐碎，但却无法改变现状。

我没有理想，却像溺水的人一样抓住一根名为“浪漫”的芦苇，仿佛这是我活着的意义。但我从来没有真正追寻过它，也没有表现出“求生”的欲望。我喜欢老天师的话：“身不由己，己不由心，身又岂能由己。”生活中的琐碎让我感到无奈。

我曾经是一个跳脱不羁的人，但现在我已经被现实打败了。我的心已经被金钱和生活的琐事所掩盖。我已经失去了曾经的自己。我已经忘记了我是什么时候改变的。可能是一年、五年、十年、十五年……我现在只有二十七八岁，但我已经独自在外学习生活了很长时间。我已经习惯了独处，这是我最喜欢的生活方式。

我以为我天生就没有感情，但我脑海中的片段告诉我，我也曾为了身边的人痛哭流涕。我不知道是什么时候改变的。我觉得这是大脑的一种应急机制，不是我的错。我只能接受现实。我记得曾经看到过，遗忘是大脑的一种应急机制。我已经不再那么消极了。

虽然我的心还没有完全恢复，但我已经开始体验“放纵”的含义。我开始做我一直想做但不敢做的事情。我开始骑自行车，只是为了通勤、锻炼、减肥，其实我只是找个借口，享受骑自行车时头脑放空的感觉。

每次骑自行车的时候，我告诉自己没有目的地，没有目标，没有固定的路线。我只是往前骑，回归骑行本身，然后拍照。我的拍照技术很差，但我总是想把所有的风景和瞬间都装进相机里。虽然我知道我永远无法捕捉到最美的瞬间，但我可以捕捉到那一瞬间的小小悸动。

后来由于身体原因，我的目光逐渐转向了模型，尽管这并不是你们所说的玩具，但它却承载着我儿时的梦想和向往。对我而言，玩具就是他的代表。我还记得小时候在邻居家看到那些动画片中的人偶、机器人和车辆时，我真的很羡慕。那时候的我还不知道什么是羡慕，只是单纯地想要。

但是，我已经变得成熟了，已经不太可能开口向父母要玩具了。我已经不记得我最后一次想要玩具是在什么时候了。虽然我变得成熟了，但我并没有变得懂事，我还是那个让父母生气的孩子。我的性格变得越来越坏。我曾经试图改变自己，但我的性格就像一个潘多拉的魔盒，一旦打开就很难再关上了。我没有能力和勇气改变自己的性格。

现在，我终于有了自己消费自己喜欢的东西的能力，当我打开包装时，我感到很开心。然而，这种喜悦没有小时候那么强烈。我不再像小时候那样，收到邻居送的玩具时那么开心了。

当我听到刘过的诗句“欲买桂花同载，酒终不似少年游”时，我仿佛能看到画面，但同时也感到恐惧。我的解决方法是去旅行，去我想去的地方。当我来到一个陌生的地方时，我总是想走路，用脚来丈量这个地方，这并不是为了证明我来过，也不是为了划分领土。我只是想走路，走得更自然、更原始，甚至连自己都不知道为什么。我的家人曾经说我有“病”，但我并没有巡过很多地方，大部分时间我只是在地理课本上留下了一些印象。但我现在开始回忆我的旅行经历，我想寻找我的记忆。

我去过大理古都、丽江古寨、重庆的江湖和津门的烟火，也在核污染之前见到了“传说中的大海”。我想去的世界屋脊因为身体原因推迟了行程。然而，我脑海中的江南却是一个可遇而不可求的地方。“暮鼓庭前拾雨练，三更月下梦江南”，这是我在哪个梦里写下的诗句，我还记得。

我一直记得我对江南的执念。

从古代到现在，我一直在寻找答案，但我仍然不知道答案是什么。我想我这一生应该去一次江南，去看看那里的烟雨和风景。可能是因为江南的烟雨朦胧，也可能是因为那里的炊烟，我一定要去一次江南，去寻找我记忆中的那个自己。顺便说一句再见吧。