惹妈妈生气的认错检讨书(惹妈妈生气的认错检讨书玩游戏)

2022.11.13 周日 是你6岁半还差11天的日子，也是我又一次歇斯底里伤害你却被你治愈的一天。作为一个情绪失控的妈妈，该醒醒了！

早上起床，你乖巧地配合妈妈提出读书的要求，可读着读着却变味了，成了我对你的拷问，我嫌你周五不认识的字，到周日还是不认识，嫌你不长进，一直强调你是班里那11个不能在10分钟内完成100道口算的同学的其中一个，嫌你不认真，嫌你不聪明……算数拿比你大一岁半的堂哥比，认字拿比你小一岁的邻居妹妹比，一遍遍把你的自尊、自信、自爱踩在脚底摩擦粉碎，一遍遍强调你是最最差劲的那个，样样不如别人，怪为什么你不是别人家的小孩，你在我的吼叫和质问声中哭得不成人形，可是你才6岁啊！你那么小小的人儿，如此疼爱妈妈，你试图过来抱抱妈妈，噘起嘴来亲亲妈妈，让妈妈安静下来，也想从妈妈这里寻求一点保护，可是我带着一腔怎么也发泄不完的怒气，把你推开了！我不敢想象，如果有人这样对我，哪怕是我最亲最爱的人，我也定会一辈子记恨TA！（事实如此，我小时候也被父母如此对待过，长大后我明着懂事心底记恨，理智告诉我要孝顺，内心却苦不堪言。）

我没有哄回，你已经习惯了自愈，就像没有妈妈的小熊，被野兽攻击之后残喘着独自舔舐伤口。这个伤害很快被你过滤，像没事人一样，毕竟你是个孩子，不过滤，又能怎么反抗呢！我们出去吃早餐，爬山，很巧遇见了很久没见的玩伴，你开心地手舞足蹈，结果跑着跑着原地摔得翻了个跟头，脸和肩背都被擦烂，你从地上爬起来，第一件事是看向我，一边揉着受伤的地方，擦伤的面积那么大，你都忍着没哭，看向我的眼神，有期待，期待妈妈的安慰，又害怕，害怕我尖酸刻薄的责骂，和换来一句致命的“活该！”你就是在爸爸妈妈眼皮底下活得这么小心翼翼又卑微。我淡定走过来，看了看你的伤口，而我的心里说不心疼是假的，我很心疼；说没有责怪也是假的，我心想，你怎么总是摔跤，在平地都能摔到翻起，是怎么做到的？怎么总是疯疯癫癫，得意忘形，想学别的孩子疯，又偏偏又不如别的孩子灵活，我总是在抱怨，在怀疑，在找你的问题。

爬山的过程中，你一直在下意识地搓揉着受伤的地方，但孩子的天性有得玩就是最好的止痛药，所以这点伤痛并不影响你的活跃，你跟小伙伴像只小鸟一样叽叽喳喳，像只蝴蝶一样在小道上翩然雀跃，这是自由的味道，我跟爸爸感慨着你的灵魂又苏醒了。但是这样的快乐真的短暂，下山和小伙伴分开的时候，你带着心虚和请求问妈妈可不可以邀请小伙伴来家里玩，说话的声音都是虚飘着的，妈妈以你中午还要做作业为由拒绝了，你很乖，或者说，这个结果早已在你的预料中，你藏起失望，跟妈妈走，因为习惯了，也因为在妈妈长期的批评和责怪中默认了自己是没有资格提出这样要求的。

后来我们去做核酸，你一直沉浸在自己的世界里，而我一直焦躁着，所以在看见你慢悠悠穿鞋、慢悠悠下车的时候，火候再次加大，但理智让我忍着。下车后你观察着四周，依然沉浸在自己的世界，我提醒你两次，把口罩递给你，你都没听见，也许你听见了，只是觉得压抑，想要呼吸，我直接把口罩丢弃在地上，头也不回地走了。你着急地跟过来，拽着我的衣袖，被我甩开，由爸爸带着做完核酸。按照约定我们带你去找前两周做的陷阱，到目的地，下车的时候，你依然沉浸在自己世界里，仿佛周围一切都与你无关，我下车你才反应过来，才开始准备穿鞋，于是我索性把车门一关，丢你在车里。这时候我的火气已经压制到了极点，我总觉得你像个空心人，对周围不好奇，没有探索和求知欲，过得浑浑噩噩像个提线木偶。你没有计较，在爸爸给你开门后开心地冲向陷阱，可是怎么也找不到，我看着你只盯着眼前巴掌大一块地方，因为找不到几步开外的陷阱而急得团团转，又开始嫌弃，无比的嫌弃，怎么会这么蠢，目光这么短浅，思维这么狭隘，明明只要再多走出几步就能找到，为什么不尝试，而是选择在原地打转，明明我一眼就能看见陷阱如此明显……这么一个无关紧要的小插曲却成了压垮我的最后一根稻草，我疯了似的粗暴地扯着你去找到陷阱，你还没来得及开心，我就开始在一旁狂风暴雨地贬低你，所有的恶毒的话语全部涌向你，我骂你蠢得像猪，长大之后过得不如狗，我说厌恶你到极点，宁愿从来没有生过你，我要放弃你，因为你蠢，你没有心，你所有的缺点全部在我脑海中排着长队，一件件迫不及待被我用最难听的形容词喷射而出，而你依然只能哭得无比崩溃，爸爸一边叹气一边安慰你，却不敢过来阻止我。因为他了解我的变态，情绪失控的时候阻止我的发泄，我能做出任何事情。

中午回到家你读起了读了好几遍的书，算起了算了无数遍的数学计时测试。我则开始一边煮饭，一边试图让自己安静下来，检讨自己，我知道自己又做了一件永远无法弥补的错事，也许表面上看起来，在我停下咒骂你停止哭泣后，一切如常，但我知道你的内心早已千疮百孔，这些孔会吞噬你将来的思维、习惯、性格，空缺的黑洞是你的一生的样子。（正如我，目前的生活客观来说，不管站在哪个角度都是不错的，物质没太大压力，夫妻感情也恩爱，老公很包容，但我的童年过得悲惨，导致我现在即便过得不错，也总是有特别多的负能量和戾气，我自卑又自负，敏感又孤傲，一点点小事会被我无限放大，然后刺激自己情绪崩溃，但我很幸运遇到了我先生这样温暖的人，他一直在治愈我不幸的童年）

我明明很爱孩子！可是怎么会忍心这样去伤害我最爱的你，我所有的逼迫都是为了让你优秀，所有的嫌弃都是因为你还达不到我预期的优秀，我总是拿别人擅长的比你不擅长的。却忘记你就是你，不是别人，也不用为活成别人，丢失最独一无二，最珍贵的自己。你的空心，是我一手造成的，我却反过来怪你。大部分人在长大之后都将归于平凡，明明我自己也普通的如一粒尘埃，明明我很享受自己这种平凡，可我却那么害怕你平凡如我，为什么刻薄要求你必须耀眼？凭什么？！

下午，你按照我们的计划去户外练滑板，练跳绳。我依然不太满意，不满意你练滑板的时候没有100%专心，不满意多次纠正不了同一个错误，不满意你没有天赋，不满意你进步不够明显……带着种种不如预期的失望，我说话的语气又开始不耐烦，你提醒我：好好说话，我才开始保持着克制。但是在陌生人请我帮忙拍照的时候，我是满脸堆笑，热心、耐心又温柔可人的路人。别人一定不知道我在没有旁人的地方是如何往死里欺负和精神虐待一个6岁小孩的，还是自己亲生的。

你练了一个小时左右的滑板后，突然发现平静的湖面倒映着天空，特别美，于是你休息的空档独自一个人坐在了台阶，痴痴看着湖面，而我看着你小小的背影，疲惫的、压抑的、懂事的，定格在宽广的湖面，一动不动，形成渺小和浩瀚的反差。那一刻我又开始心疼，我轻轻走过来问你，想什么呢？你压低了声音，左顾右盼后告诉我，对着湖许了个愿，我说你的愿望能跟妈妈分享吗？你几乎没有犹豫，说希望作业再少一点，零食再多点，不要这么累。我笑了，说真巧，我小时候也常常这么想。这次我没有批评和打击，只想让你知道，孩子有这种想法是正常的。你总是这样，尽管妈妈伤你最深，但你最秘密的事都愿意跟妈妈分享，没有保留，例如你告诉我6岁生日愿望是长大后能研究出让爸爸妈妈不会老死的药。我们接着讨论累的话题，我不想让你小小年纪就常常给自己注入很累的概念，我告诉你，身体承受不了的才叫累，如果只是心里不想做的，那叫厌烦，大量的体力活通常会让人感到疲惫，但小盆友精力旺盛，适当的锻炼有助于身体成长。这时你说了一句让我永生难忘的话，你看着我说，“你是唯一能让我觉得不累的办法，所以我又有力气去练滑板啦！”我知道你的意思，妈妈是唯一能让你不感到累的动力。为了我开心，为了我满意，你愿意继续做这件你原本不是很想继续的事。取下头盔，头发早已湿成汤水，你又翻出了跳绳继续着……不懂事的妈妈一般能养出懂事的儿子，因为对孩子来说，顺应妈妈是种生存法则，并不是一件多么值得骄傲的事，恰恰印证着我作为母亲的失败，为了自己的解脱，把所有焦虑恐惧和垃圾情绪强行喂给了孩子。

我们到天黑才回家，这段时间你咳嗽和吃药刺激着肠道膜的淋巴结，所以经常肚子痛，你无力躺在地板上，我却无法分担丝毫。看着虚弱的你，联想到我今天的所有表现，觉得自己应该被千刀万剐。今天是日常每隔几天的缩影，我并不是今天才特别残忍，才做错事、说错话的，虽然我一直在有意识地控制着自己的不满，但总是越攒越多，每隔几天爆发一次，毁天灭地。睡觉前，我像之前犯错那样，诚心地懊悔地向你道歉，你一如既往拍拍我的头说没关系，是我自己做不好，总惹你生气，听起来多么心酸、多么像角色置换的对话。你说，找陷阱的时候其实摔伤的地方还很痛，但是被妈妈骂的时候，都感觉不到伤口的痛了。我知道你的意思是心里的痛已经盖过了身体的伤。在我说到以后妈妈再这样，你要怎么唤醒我这个话题时，你第一次提出了异议，不解地问我：“以前你说，当你心里的怪兽跑出来伤害我的时候，我只要过来抱抱你，就能把你唤醒，保护我。可是我每次都按你说的去做，你却每次都狠狠地推开我，我都不知道还能不能信任你了。”“下次一定可以！妈妈会改的！”你说，好吧，那我就再信你一次。看吧，我的儿子总是这么宽容，这么善良，不光对妈妈，几乎对所有人都是善为先，能换位思考，有共情能力，在这个浮躁的时代，你拥有那么宝贵的东西，我却视而不见你的优秀和宝藏。

你擅长绘画和创作，我们却总是把你的创作时间压缩，逼你去认你不认识的字；你善于有条理地陈述和沟通，我却没耐心听完，觉得你是狡辩和浪费时间，野蛮地让你闭嘴；你擅长情景想象，我却总觉得你在发疯，命令你安静；所以你失去了颜色和灵魂，变成了一个空心男孩。不是每个孩子都必须成为学霸，他们必须先成为自己，也别急着活在未来，毕竟人生长跑比的是耐力，踏实宽心走好脚下的每一步，生命才有动力去寻找出路，父母是精神和物质的能量补给站，不要再给遥远又艰辛的人生路和优胜劣汰的残酷赛制再添加更多的压力，学得好固然重要，但学得开心才能永远学习，父母不是学霸，一样好好活在当下。被强行灌大的孩子是没有“自主进食能力”的，他们会随着强制力量的逐渐减弱而变得“厌食”。这是我最深入检讨并下决心要改的一次。把孩子还给自己，我们只要做最忠实的支持者。关闭不切实际的预期，接受孩子的平凡，把更高的期待交给孩子自己去想象，而不是握在我们手里，毕竟我们没法帮他实现。

善待孩子，让他从容长大