幼儿教育观点(幼儿教育的教育观点)

刚刚看著名心理学家关于“惩罚孩子”的几个观点，解开了困扰我半辈子的疑惑，真希望所有家长都能看到、获得启发!!!

几十年来，我亲哥和我的亲侄子都是被从小打到大的，惩罚是他们被教育的主要手段，但毫无用处，身边这样的例子决不在少数…为什么会这样?

“1.孩子之所以能够在长大后最终形成体贴周到、诚实善良的品格，是因为得到了充分的爱的滋润，是因为一直有高尚的道德标准伴随身边，并在生命中一直有一位高尚的人用行为做出榜样。

我从未见过谁是因为被惩罚而身心健康的。贿赔，给孩子一点儿小恩小惠，也同样无效。

允诺、威胁、奖励和惩罚，是处理人类事务的最低级方式。既然人类能够运用理性来思考问题，既然亲密联结对我们如此重要，那么我们就应该把爱与交流作为建立规则的基础，这样才更有意义。

2.有关大脑的研究告诉我们，惩罚对不同的孩子有着不同的影响。

令人惊讶的是，惩罚对那些最常被罚的孩子最没有效果。也就是说，某些孩子更容易冲动，更难形成是非观念，更不容易与他人建立联结，不觉得自己是团体的一分子。惩罚和对惩罚的恐惧，只能恶化这些性格特征，而不会从根本上改善行为。在这些孩子身上，惩罚的强度越来越重，但却一直无效。

另一方面，对于那些是非明确的孩子，惩罚就更没有必要。只要清楚地知道我们的期望和要求，他们就能够自己控制行为。”

3.我们为什么惩罚孩子……如图一。

4.一定要给出明确的界限

有些家庭过度依赖严厉的惩罚，而另一些家庭却走向相反的极端：过度放任。界限、引导和秩序，都是孩子所需要的，只不过要承载于关爱和放松的态度中，而不是愤怒或报复的情绪里。大多数人以为我们必须在“严厉”和“放任”之中选择其一。其实，我们可以做到既用高标准要求和约束孩子，同时又理解他们的需求、接纳他们的感受。

(1)首先我们必须明确，事事迎合，绝不是在满足真正的需求。

孩子既有真正的需求，又有不现实的奢求，两者截然不同。给饥饿的婴儿喂奶并不会宠坏他，给孩子关注、爱和安慰也不会宠坏他。但这不等于要从头到脚地服侍他们，尤其当孩子长大一点儿后，他们将产生独立的需求，并需要感受到自己的力量和成熟。这些都是真正的需求，我们都必须予以满足。

(2)如果我们基于对孩子选择的尊重，提供他们需要的东西，那么就不是在放任孩子。毕竟，是我们在控制家庭中的所有资源，他们想要什么，就得来求我们，而我们则不需要去求任何人。

(3)如果我们给孩子东西，只是出于害怕他们的情绪反应，或者因为自己的内疚，那么我们就滑向了放任的极端。宠坏孩子的真正原因，是我们违背了自己的良好判断。

我们不相信孩子能承受泪丧、生气和挫折，或者我们只是不想面对他们的哭闹。我们不是在满足需求，而是在逃避需求。

(4)社会变迁的同时，总有一些保守人士主张严格的纪律，批评并拒绝斯波克(Dr.Spock）宣扬的容忍。他们没有抓到重点。问题的关键在于严厉管教和溺爱放任，都不能提供孩子所需要的联结，因而都无法帮助他们成长为有道德心、责任感、积极快乐的社会一员。

[心]严厉的父母忽视了孩子自主抉择的能力，放任的父母忽视了孩子能为集体做出贡献的愿望。

(5)两个极端竟然有一个惊人的相似之处，那就是两种父母都无法忍受孩子的眼泪和脾气，一个用的是惩罚，而另一个用的是逃避。后一种情况中，孩子很容易成为情绪勒索的能手，对待他人要么进行操控，要么进行反叛。

(6)放任的父母经常自以为这样做是在培养孩子的自信，他们可能允许孩子说谎、偷窃、不做家务、整天游手好闲，但却不必承担任何后果。事实上，所有孩子都将获益于父母对自己的高期望值，特别是针对道德和为群体做贡献的高期望值。如果大人不能给孩子划出坚决而明确的界限，那么孩子要么自认为权力无限，要么感到失控。两种情况都不属于真正的自信。

(7)自认为权力无限的孩子，一且发现自己不是宇宙的中心，就会暴跳如雷；感到失控的孩子在内心中忐忑不安：“如果爸爸妈妈不管，那谁会管？”如果界限是通过爱与尊重的方式传达出来，那么就能提供秩序感和安全感，可以帮助孩子降低对自己情绪冲动的焦虑，减少对外界危险的恐惧。

[心]请给孩子界限，然后聆听他心中的感受倾泻而出。

然而很多时候，我们要么根本不划界限，因为不想面对孩子的情绪反……接图2和图3。 ”

——劳伦斯·科恩《游戏力》

点评：《游戏力》这本书，我总算看完了，这是我看过的最好的育儿/育己书，美国国家亲子出版奖金奖，实至名归，毫不夸张的说，我有种恨不得背下来的冲动!

点个赞，下一篇我写一写那些年我亲身经历过，最奇葩的教育理念……

#博雅女士#