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我得告诉你，这个世界上最难的事情之一，就是当父母。你知道吗？有时候，我们的爱，就像一把双刃剑，既能保护孩子，也能伤害他们。就像我，一次又一次地在儿子的怒火中感受到自己的无力。
那天，我又一次闯入儿子的世界，看到他在电脑前慌乱地关掉游戏，我就像一头被激怒的狮子，开始了我的“狮吼功”：“你这是在干嘛？老师讲的你都听进去了吗？笔记写了吗？作业懂了吗？你还有脸玩游戏？！”我还没喘过气来，儿子就把我推出门外，我气急败坏地在门外继续咆哮。结果，儿子的反击来得更猛烈：“你究竟想怎样？非得我把命还给你，你才会开心吗？”
我愣住了。这是我那个乖巧听话的儿子吗？我只是批评了他几句，他为什么要这样和我对着干？我付出了那么多，难道在他眼里，我就是个仇人？
我把这事儿和一个心理咨询师朋友说了，她不仅没安慰我，反而狠狠地问我：“你这是怎么当妈的？只会找茬骂人？情绪管理不懂？正面教育不会？就事论事不行？”我当时就傻了。朋友继续说：“现在难受了吧？你这下应该能理解你儿子当时的感受了。”
她说得对。批评，不应该是我们用来折磨孩子心灵的武器。它应该是传递价值观的方式，是激励而不是打击，是唤醒而不是压抑。
你看，同样是批评，有的孩子能够因此改错成长，有的孩子却因此离家出走，甚至做出更极端的事情。这背后，是父母不同的批评方式，造就了孩子截然不同的人生轨迹。
就拿江西16岁的李正宇来说，他因为在学校表现不佳被开除，妈妈在接他回家的路上批评了他几句，结果他愤怒地加快脚步，把妈妈甩在了十字路口，之后就消失了。直到9天后，人们才在他原来的学校找到他，他一直躲在篮球场的储物间里，饿了就偷吃教室里的小零食。你能想象，他有多绝望吗？他宁愿待在那样一个又冷又脏乱的地方，也不愿意回家。当他再次见到妈妈时，他推开了她，说了一句“我不想和你说话”，就再也不理她了。
这就是批评的后果。父母责备孩子时，可能觉得这是爱的表达，但孩子的感受却完全不同。当父母的批评充满打击、否定和人格攻击时，孩子的自尊心就会受损，他们可能会变得更加叛逆，不听管教，任由不良行为持续。
网上有个关于青少年抑郁患者的调查，他们回忆起最痛苦的事，大多是来自父母的伤人批评：“你是废物吗？”“养条狗都比你有用。”“你脑子进水了吗？”这些话，不会变成激励，反而会摧毁孩子的尊严和信心。
心理学家钱志亮说过：“当孩子犯错了，不是高高在上地去指责孩子、教训孩子，而是充分尊重孩子，用更智慧的方法引导他自我反思，唤醒孩子内在的自省能力。”批评的内核，应该是引导和鼓励，是让孩子“抬头”而不是“低头”。
国学大师梁漱溟的父亲梁济就是一个很好的例子。梁漱溟小时候丢了钱，他父亲没有责备他，而是用一张纸条引导他找到钱，并让他自己意识到错误。这种批评教育，很好地培养了梁漱溟的自省意识。
孩子的改变，需要力量。我们要让孩子认识到错误，首先要放下成见和评判，看见和接纳孩子。就像“南风效应”所说，评判或谴责孩子，只会激发他们的叛逆情绪。只有温暖和煦的引领，孩子才会敞开心扉，听从父母的教导和建议。
在美国教育界，批评被定义为“有建设性的反馈”。正确的批评应该是有帮助、有益处的。父母想要孩子意识到问题，并及时改正，可以采用“二八定律”：
- 两分道理，八分共情。教育家贾荣韬的儿子骑自行车撞了人，他没有批评，而是先共情，然后帮儿子修车，最后儿子自己反思了错误。这就是共情的力量。
- 两分批评，八分肯定。一个小女孩因为太注重打扮而学习不认真，妈妈没有直接批评，而是先肯定她打扮得漂亮，然后提出希望她的作业也能做得漂亮。这就是“三明治效应”，在肯定的基础上提出意见，孩子更愿意接受。
- 两分建议，八分分享。一个父亲发现儿子有“小情书”，他没有直接揭穿，而是分享了自己的早恋经历，给了儿子处理这件事的建议。孩子听不进命令，但故事能引导他们。
为人父母，其实是一场修行。孩子的成长过程中，我们要做的，不是用严厉的语言逼他们认错，而是让他们学会思考。我们要解决的，不是孩子，而是孩子身上的问题。让孩子主动自发地改变，比家长说再多大道理都来得彻底、有效。
所以，任何时候，都不要让批评没有了“爱”，让教育没有了温度，让亲子间只剩下满嘴的说教。一个沐浴在爱和接纳里的孩子，才能从心里生出无限的力量和勇气，成长为一个内心有爱、眼里有光、不负期望的孩子。
与所有父母共勉
