紧张性头痛一般多久康复,紧张性头痛一般多久康复一次

今日导读

如果你身上出现不明原因的难受，头疼、胃疼、腹泻、过敏.....走遍医院各个科室又查不出原因，那么，也许，是你的情绪出了问题。

躯体化症状是抑郁的一种普遍表现，在今天这个故事中，抑郁的到来，就是从一场头疼开始的，正读大二的她，忽然开始了头疼，24小时不间断疼痛的到来，打乱了她的生活学习节奏。

在多番就医后，她最终被确诊为抑郁，从此开始了漫长的四年的治疗之路，而直到大四那年她住进医院，从住院部主任医师的口中，她才知道如何描述自己的这种感受——紧张性头痛。

最难受的时候她也想过，要是自己一辈子都头疼可怎么办？好在，她终于迎来了痊愈，虽然也许抑郁这条小黑狗只是暂时远离，但她相信，有了这一次对抗的经验之后，下一次，她会和这条小黑狗好好相处。

这是《郁金香》的第325个郁友故事

如果说抑郁症是条黑狗，我得的不算严重，那么就算条小黑狗吧。

写下这篇文章，是我得抑郁症并且恢复平常之后的两三年了，虽然我得抑郁症的时间并不长，只有差不多四年的时间，但是我依旧对这段经历“耿耿于怀”，可能是因为我从小很低调，没什么事情特别值得纪念吧。

所以，我会尽量回忆起来这段过往，把所能写的写下来，希望自己能有所释怀，也希望能给予抑郁症同伴们一些能量。

大二那年，我突然开始头疼

高中，我因为想考美院，所以报的艺术生，结果没考上，最后考进了母校的动画系，也算是很幸运了。

因为性格原因，我的大学生活一直平平淡淡，社团也没进（没人要，苦笑），有时候我也会想，这样每天日复一日的，好没意思。

大二下半学年，我突然开始头疼，而且是无法形容的难受，医生问我哪里疼，我就呆着，回答不上来，只能说，就是很难受。校医务室说让我去大医院看看。

我又忍了一段时间，以为没什么事，结果后来头疼一直持续，并且很剧烈，和家里说了之后，老爸觉得我可能是颈椎有病，才会引起头疼，于是带我去了一位很有名的江湖郎中那里，大夫一摸脖子，说是我颈椎不好。

现在想来，颈椎病是社会病，现在颈椎好的人能有几个。

后来，按照郎中的办法——我把枕头换成硬实的东西睡，但是一直没效果，就这样也不知熬了多久，反正每天边忍着疼边继续着日常。

骨科医生说：去看心理医生吧

再后来，因为头疼问题已经开始影响我的生活学习，我终于决定，去有名的医院看看，那个时候我人还在杭州，也算方便。

老妈带着我去了，最开始，我们还是去看了颈椎，骨科医生让我举平双手原地转了一下，我还没转完，医生就边在病历上写着什么，边平静地说出一句让我们惊讶的话：去看心理医生吧。

那个时候我已经完全沉浸在头疼的世界里无法自拔，我不知道老妈什么反应，应该也是意想不到，或者说超出他们那一辈的认知范围，我只是一脸吃惊和不相信。

心理诊室只能进去病人，门都是关上的，毕竟涉及到个人隐私，我不记得自己被确诊的情形了，也不记得有没有做过什么心理测试题，什么印象也没有，反正就是被告知，我得抑郁症了。

我也想嘲笑我自己得“神经病”了，但实际上，我竟然还有些欣喜，因为当时我觉得不是一般人都能得抑郁症的，就像只有那些天才才会得天才病一样，而我，从小就喜欢自己与众不同，这是我唯一高兴的点，我竟然还能想到高兴的点，我也是佩服我自己。

（后来住院了才知道，其实现在抑郁症很普遍。）

不过虽然感到开心，我内心实际上还是不肯相信这个事实——直到很长一段时间之后，我才相信自己的确是得了抑郁症。

陪伴？陪伴！

接下来，就是漫长的治疗期。

治疗期，现在回忆起来有点想哭，可能是想起了那种孤独和无尽等待的无奈感，我也真的是不太记得身边的人反应如何。

真的，当你身处一种完全包裹你的痛苦的时候，你是无暇顾忌到别人的。

我满脑子就是自己的头疼，我觉得家人都不理解我，也帮不了我什么，只能带我去医院，我甚至会觉得都是自己一个人撑着的，好辛苦，真的很累，很累。

但是，他们都不了解抑郁症，我没理由责怪他们，而且虽然他们无法理解，但还是一直一直陪在我身边，陪着我治病，陪我度过那些看起来无止尽无期限的服药治疗期，从来没有怨过我得病花了那么多钱。

一开始，老妈陪着我去医院。有一次，我和老妈坐出租车去医院，司机停在了不能久等的地方，老妈给了张百元大钞，司机匆匆忙忙数了一叠零钱找给我们，我们拿了就下车了，车走后老妈数了钱，少了，于是骂那个司机，我那是觉得老妈好“恶毒。

小时候，我总觉得老妈很抠门，老是因为钱斤斤计较，赚钱了之后，自己才真正体会到老妈的心情，再加上我们家有仨小孩儿，生活条件一直不宽裕（老妈，辛苦了！），现在因为我生这么个病，一个月一千多的药费，老妈容易暴躁也是情有可原。

除了家人，就是室友陪我了。我生病那会儿，大学还有两年多才毕业，我一直瞒着室友。

现在想起来有点奇怪，得了抑郁症之后，我反而更加放飞自我了，比如想穿什么风格的衣服就买，也不怕穿起来不好看。

相应的，我的脾气也“放飞”了，我开始留长发，每天低着头，满脸阴郁，脾气暴躁，和本来很要好的室友差点吵起来。

有一次，她们可能真的忍不住了，对我说，你怎么变这样了？以前你都是很开朗的。我这才意识到我的脾气变得很糟糕。

记得刚上大学的时候，我口无遮拦、单纯、喜欢逗别人笑，后来却变得容易愤怒、全身负能量、整天骂骂咧咧，好像全世界都欠我似的，这样不行啊！

然后，我告诉了她们实情，她们全都坦然接受了，完全信任我，完全接纳我，我也觉得出奇的平静，也觉得她们接受得好自然啊。

可能因为室友的接纳吧，后来，我也就觉得这个病没什么的，因为别人也不觉得有什么，想说出来就说出来，没啥大不了的。

也许我的抑郁是遗传的

医生说，抑郁症是会遗传的。后来住院，我得知有个病友就是遗传的。

老爸和我说，我的奶奶以前精神出现过问题。奶奶是个心地很善良的人，那个年代，自己家有三个儿子，温饱也是个问题，但是她却会施舍食物给乞丐，还留人家住宿。

有一回，大队的土豆被偷了，有人说在奶奶家看见床底下有很多土豆，奶奶被诬陷了，精神错乱了一段时间，在村里游荡，后来才好转的。

听老妈说，外婆也得过抑郁症。外公去世之后，外婆在床上待过一段时间。

自高中开始，我就想着，以后我有了小孩我要怎么样怎么样，大学的时候也时常挂在嘴边，我以后有了小孩，怎么样怎么样的，但是知道抑郁症会遗传之后，我马上就担心以后要是我有了小孩，TA也要遭这种罪，我得多难受。

但是，假如真的以后我有小孩了，TA真的也抑郁了，而我也经历过一样的事，所以，我想，情况肯定比我现在要好很多很多，我可以勇敢面对。

漫长四年治疗期，头疼对我不离不弃

漫长的四年治疗期，在老妈陪我去医院好几回后，因为我也在上学，所以后来都是自己一个人去的。印象中有两位医生，都是女的，每次去医院不是这位就是另一位。

心理治疗，每次去，我就是和医生说说话，医生问问近况，然后配药，瓶瓶罐罐，还有好几盒药片，一天好要服用好多药丸药片，吃得我都反胃。

讲个有趣的小插曲吧。大学期间我第一次喜欢别人，我也搞不清那到底是不是喜欢，得了病之后我感觉更多的是找到同类的那种喜欢，表白了两次（不同的人）都被拒绝了，哈哈哈，自己也想不到这么勇敢。

当时就是觉得憋着好难受，明明第二天就要见面的说（苦笑），还把这件事告诉了医生，但是当时情绪挺好的，也有可能我不是喜欢别人吧，而是在寻找同类，想要更多理解。

那天表白被拒之后，我搬着自己的凳子，拿了包抽纸，坐在楼层的小阳台上，呜呜呜哭了好久，一地的眼泪鼻涕，期间还有同学想来抽烟，看见我这副样子拍了拍我的肩膀说：加油，就退出去了，我继续哭，不记得哭了多久。

好笑的是，第二天早上起来，我看到下面草坪上洋洋洒洒到处散乱着我昨天晚上擦眼泪鼻涕的纸巾，看着那幅场景我就笑了。然后就一点事情也没有了。果然不是真的喜欢人家啊。

抑郁症治疗期本身就很漫长，每天吞药一大把，时间久了也变成习惯了，甚至都不把药当成药了，但是好的速度，真的是十分非常之缓慢。

每次去医院，我都要好好感受一下，头疼到底好些了没，恢复的速度之慢真的是自己都察觉不出来的变化，总体是呈恢复趋势，但是过程当中真的很难熬。

大四住院，我终于找到同伴

大四那年，由于恢复程度缓慢，我住院了。

我觉得老爸老妈一直都无法接受我得的抑郁症。住院那天，老爸对我说，你没病，我想老爸可能是要我放好心态吧，但是他那句话当时让我觉得，我那么痛苦，却没有一个人理解我，一个人都没有，甚至是自己的家人。我就抑制不住地哭，医生和我谈话，我也一直哭。

那时候吃的药物让我150的个子有了120多斤的体重，我自己都没察觉到自己变得这么胖。住院的时候，护士台旁有一个体重秤，上去之后才讶异：我怎么这么重了。

住院也是一段难得的经历。“啊，都是我的同伴”，有这种感觉。

和我一个病房的阿姨是失眠症，她说，她一直都是劳碌命，现在自己开了一家打印店，每天都按部就班地活着，生活没有了目标，然后就开始失眠，我还记得她是短发，年龄和我老妈差不多，身材瘦长，她挺幸福的，丈夫一直陪着她，叔叔虽然沉默寡言，但很温和。

有一位叔叔，有些白发了，寸头，平时也没什么笑容，但是和你说话就觉得很温和，他是耳鸣，耳边一直有噪音。

还有和我年龄差不多大的一个女孩子，皮肤白白的，短发，声音有些尖尖的，她好像是胃不舒服，心理疾病真的哪儿都能弄疼啊。

有一个声称丈夫总是拈花惹草的阿姨，说是头好像是被东西“滋滋滋”钻一样的难受，应该和我差不多，但是她丈夫经常陪她一起吃饭，她说，只有做事的时候，头才不会疼，那是专心的时候，我也是一样，会忘记。

有一位看起来很文静的阿姨，很年轻，没交谈过。

直到现在还和我保持断断续续联系的，是一位比我大几岁的——叫哥哥吧。正是他给我买了一本关于抑郁症的书，我才接触到这个平台。

很奇怪，印象中，每个人都很温和，一点都不像有病的样子，但是细问起来，你就会得到意想不到的答案。

我刚住院的时候，哥哥过来串门，笑嘻嘻的，旁边的阿姨问他，你不像得病的，他拿根手指往脖子上一抹说：我想自杀。

我见过哥哥的爸爸，总是不苟言笑，哥哥的妈妈也有抑郁症，在别处治疗。哥哥原来是法官，不知道是不是法官所带来的心理压力太大，再加上遗传才得了病。

第一次住院，穿着蓝色条纹的病号服，医院条件很好，但是每天走廊上拖过留下的浓郁双氧水味道闻得我想吐，还有每日三餐我也不喜欢（笑）。

老爸老妈有时候会来看我，姐姐和姐夫也来看我，给我买了新手机（谢谢你们，么么哒），室友也来看过我，因为我开学了还没去学校，那时候要忙毕业设计了，开始的部分我都没参与，真是辛苦你们啦。

我们住在10楼，窗户都只开了一小半，楼层有病房、活动室，还有一个类似阳台的地方，医生会来询问情况，我记得有一个主任，看起来很忙的样子，好像主任去病房就会有很多人跟着。

就是因为他，我才知道如何准确描述我的头部不适，紧张性头痛，压迫感，对，就是这样描述的。

还有一个年纪比较轻的男医生，脸长长的，很文气，那时候我在看弗洛伊德的梦的解析，他说他们也要看，但是那个很难看懂，我是硬着头皮啃完的。

活动室里，我给哥哥画过速写，他觉得我画得挺传神的，哈哈哈。后来还给我介绍画画的工作，真的很有心啦。我们在活动室打过乒乓球，他说，你看着不像有病的样子，我说：你也是啊。

所以，那段时光，我一天到晚都在干什么呢？披着一头散乱的卷发，裹着一件土黄色的古着大衣，乘电梯，买吃的，偷着去下面的花园抽烟，吃难以下咽的饭……

由于药物作用不是很理想，医生给我换药，换药之前对我说，那个药物的副作用是引起癫痫，我是个迟钝的人，听了也没感觉。

吃完之后，我和阿姨们一起待着，然后，我醒过来，在病床上，身边有一些仪器，主任问我怎么样。后来阿姨和我说聊天的时候我突然就倒下了，然后癫痫发作。我是一点印象都没有，不过，从床上醒来的那一刻，真的和电视剧里好像，就是那种晕倒的场景。

毕业后成为老师，我慢慢恢复了

住院了一段时间后，我就回学校了，开始忙毕业设计，写论文，然后就毕业了。但是毕业之后，我还是没好，头还是有压迫感，不过我急着找工作，第一份工作没做多久，老爸老妈要落叶归根，我就回老家了。

之后我在姐姐家住过一段时间，有一次姐姐问我，你怎么会得抑郁症，我说：可能是觉得活着没意思。姐姐竟然来了一句（我知道是开玩笑）：那你怎么不去死呢？这句话我可能这辈子都忘不了吧。

类似的话有个学长也和我说过，他知道我要吃很多药，他说：你怎么还活着？这句话我也忘不了。

因为身体不适，毕业之后两年，我都没正经工作。老爸老妈从来都没催过我去上班。我也放弃了原来那家医院，自己在网上找了一家，去看了，医生说要出去接触接触社会，学个车也好。

我也继续吃着药。

我很任性，找了好几个工作，都是一个星期就不做了，有一次都租了房了，也是做了十几天就走了。

后来我听老爸话考公务员，天天在家看书，那时候还帮忙照顾刚出生的外甥，后来也学了车。

公务员哪那么好考？我考了一次就不想考了，那次考试真的是人生第一次那么受挫，时间完全不够用，题目做了一半才。

因为在家里待不住，我还是出去工作了。那时候我想，要是我一辈子都头疼可怎么办？无法想象。

再后来，我找了一个当培训机构老师的工作，工作比较辛苦，听有个人说，他也得过抑郁症，但是他没吃药，坚持锻炼身体，后来自己好了。因为已经花了家里很多钱，而且觉得自己也能忍着，于是我也停了药（我不建议大家这样做，因为我不是很严重），可能是工作比较忙，比较累，不怎么去想病的事情，我慢慢的就好了，也是很神奇的一件事。

在我身后的小黑狗，我会和你好好相处

我现在真的很感谢抑郁症，它让我看到看懂了更多的东西，还有那些可能不生病一辈子都无法触及的情绪和体验。我这算站着说话不腰疼吧，因为只有你好了，才会这么想。

抑郁让我爱上了电影。抑郁的时候刚好大学也不是很忙，有段时间我就几乎天天看电影，沉迷在电影的世界里。我看了穆赫兰道、2001太空漫游、红色沙漠、一条安达鲁狗等等好片，认识了很多导演：大卫·林奇、斯坦利·库布里克、安东尼奥尼……

看完穆赫兰道我去查了影评，靠我自己真的太难解析了，刷新了我的电影观，还有看完2001太空漫游的时候，感觉心情无法平复，真的很了不起的导演和电影呀，还很喜欢德州巴黎里面传达出的孤独感……

那段时间我也跑去图书馆看书，看些以前根本不会去看的书，尼采、唐璜、复仇等等，都是些名著，也看了自己感兴趣的“重口味”：沉默的羔羊，应该还有些，不过不记得了。

还有一样就是爱上了音乐，有一回逛摄影网，都是些别人旅行拍的很美的照片，然后背景音乐是甲壳虫乐队保罗唱的“I Will”，觉得挺好听，后来看电影“社交网络”的时候，片尾曲放的也是甲壳虫乐队的歌，“Baby You’re a rich man”，也觉得很好听，然后慢慢去了解这个乐队，接着爱上他们，我想我会喜欢他们一辈子。

当然，我还喜欢看一些艺术作品，感觉自己对这些东西有一种热爱，就会让你觉得活着真好，这是特别由衷的感觉，真的。可以说这些事物也给了我很多能量，有一种帮你的灵魂找到了归宿和陪伴的感觉。

至死也不愿放开的事物，这是多么可贵。总之，感觉自己脱胎换骨了。

做了一段时间老师之后，我觉得我其实不喜欢这个职业，我从小就不爱当什么公务员、老师，我从小的梦想是当作家、漫画家等等，我现在正在为了当插画师而努力，我知道过程艰辛，但是自己向往的生活只能靠自己。