卫生间可以给外人用吗_卫生间不能随便借吗

1、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

2、和女朋友去吃本区最著名的牛肉面，待面条上来只见面条不见牛肉，女朋友问小伙子服务员：“你们老板不会叫牛肉吧！”小伙子摇摇头：“美女你是不是说这面里没有牛肉，对吧！”女朋友点点头，服务员：“因为我们的牛肉面卤是牛骨熬制的，所以只有汤没有肉，但味道绝对一流。”女友撇撇嘴：“你以为我是来吃味道的啊？我是来吃牛肉的。”

3、闺蜜和她丈夫经过5年的恋爱长跑，如今修成正果。闺蜜想表现好点，看她婆婆做豆丝时垫着脚，闺蜜：妈，你怎样了？她婆婆：脚疼。闺蜜：您坐下休息，你教我，我来切豆丝。在她婆婆的教导下切了一张，她婆婆：我自个来切，更舒服一些。闺蜜：您坐着脚更疼了吗?她婆婆抢过菜刀：我是看你把豆丝都切成碎末了，我头疼。

4、早上起窗喊老公去送女儿上学，老公说太难受了打算请假，睡一天觉!?我说，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡!?送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他，你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说让你陪我，比上班还累，我还不如来上班!?

5、虽然公司每次都要加班到很晚，但是有一点特别好，就是可以给已经怀孕的人多一些加班费。说来也巧，第二天就已经多了好几个怀孕还在上班的，一天，领导下来体贴员工，看到挺着肚子的就亲切的问几个月了！然后领导说：说好啊好啊，肯定是个男的，结果皆大欢喜！这时又走进来一个，领导又问：哇，西瓜好大了，几个月了！只听同事羞答答的说：不好意思，这个好两年了！！领导：好啊，好啊，那你就争取生个哪吒！

6、去做霓虹灯广告牌，遇到了当年追初恋时的情敌。往事不再提起，我装作没事人一样跟他交谈工作，他也没有提起往事。昨晚我订做的霓虹灯挂牌亮灯时，我发现灯牌上模特的帽子灯光竟然是绿色的。

7、一次看车，遇到美女导购，非要我的手机号，存她的手机号时，说姓潘。当时也不知道怎么想的，随口问潘金莲的潘吗？美女脸红点头，为了打破这个尴尬，又突突一句，这个姓在中国很有名。。

8、花了8000块钱给儿子报了网课，没想到儿子第一次上课玩手机就让老师发现了。我问儿子：老师是如何发现的？儿子说：老师提问，我回答时被发现的。我问道：你傻啊，回答问题你还玩？他说：我没玩，手机静音后我才开的麦。我好奇的好：那你们老师咋发现的？儿子说：我回答问题的时候，妹妹在旁边说了一句，哥哥快看，刚才你是mvp啊。

9、去一家牛肉面馆吃牛肉面。等服务员端上来时，我一看惊诧了：“妈呀，10块钱一大碗的牛肉面，这里面怎么才一块牛肉啊？”服务员微笑着问我，“那您希望碗里面能有几块牛肉啊？”我想了想就急忙回答说，“怎么得也得五、六块吧。”服务员马上转身朝后厨喊道：“出来个师傅，帮这位先生把这块牛肉补几刀！”尼玛......

10、自己出去逛街，买中了800万，我立马跟现在的黄脸婆媳妇离婚了。找了一个小姑娘，和她结婚买了新房和新车。一天晚上睡觉，发现媳妇被子没盖身上冰凉，想给媳妇盖被子。一掀没掀动，两掀没掀动，使劲一掀！给媳妇掀地上去了！惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我，半天后，幽幽地说，老公，你是又想换人了吗

11、第一次请暗恋的女神去火锅店吃火锅，女神指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿。。”我心里赞叹说：“美女，你饭量这么小啊！”女神接着说：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”

12、男子手中拿了个大大的包，对着丈母娘说：“丈母娘，我来提亲来啦！”丈母娘：“快来，屋里做。”打开包从里面，拿出了锤子、螺丝刀、钳子等，丈母娘：“停，你这些都是什么东西啊。”男子：“五金啊。”丈母娘：“谁说五金是这些了？”男子：“别急，我还有准备的。”男子又从里面拿出围巾，毛巾，纸巾，丈母娘：“好了，我直接说，我是说金手链，金戒指，金项链。”男子：“这个真没有。”

13、这天有对情侣一起私奔了他们坐着出租车到了机场下车付钱的时候，司机回头跟他们说:不用了！女孩奇怪地问：为什么？司机回答：你的父亲已经把车钱付清了

14、这几天上下班开始骑共享单车，距离六七公里，需要过一个涵洞，有时候加班，回家的时候天都黑了，共享单车骑不快，路上那些二逼司机开车远光灯，有时候都想骑着去怼他，看见骑电动车的超过了，心里想着，我TM是不是有病，给这骑这玩意儿。老冷的天有车不开。

15、我们邻居经常半夜吵架摔东西，半夜跟老公又被吵醒了。我跟老公说：咱俩上去拉架，我拉女的，你拉那男的。老公白了我一眼：不行，我拉女的，你拉那男的。那我能让着老公么？我俩决定打一圈扑克，谁赢得多，谁拉女的。现在路边小两口打什么样了我不知道，反正我赢150了……