普女就不能嫁胡歌吗

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普女就不能嫁胡歌吗

胡歌官宣隐婚生女后。


(资料图片仅供参考)

不到半天,疑似其老婆的信息就被扒了个底朝天。

据说是胡歌的执行经纪人,曾做过他的生活助理、造型助理。照片和名字,甚至结婚登记信息、坐月子的地方和套餐明细都被曝出。

基于对隐私的尊重,飘这里就不放图了。

记得杨笠有一个段子,可以描绘我看到疑似嫂子时的感受:

这个女的,有点东西。

然而现实却是——

部分网友对这位疑似嫂子从外貌、身材、家世、地位等进行了一系列评点。

得出结论:

这个女的,配不上胡歌。

这倒激发了我的好奇心和胜负欲,想深入探究一番:

嫂子怎么就不配了?

01

扫一眼相关评论,首先发现大多数觉得嫂子配不上胡歌的人,都集中在一个关键词上:

普通。

包括上面那张截图,也是抨击女方普通,“拉低孩子的起跑线”。

这种思维很好懂。

无非用的是相亲市场上,把婚姻当交易的那套标准。

薛兆丰曾在《奇葩说》上说的“结婚就是办企业”论,用的就是这套标准。

结婚办的是家庭企业

男女给出来的资源包是不太一样的

(这些资源包包括)身体、生育能力、容颜和未来增长潜力等

通常来说,男方拿出的资源包是保障,比如金钱、事业、地位。

女方拿出的是身体,比如年纪、外貌、生育能力。

这套冰冷的理论,放在胡歌和他老婆身上,你就理解所谓“不配感”从何而来——

在男方金钱、地位远高于女方时,女方并没有提供同等交换价值的身体资源。

换句话说,大家觉得胡歌这个钻石王老五,找的如果不是江疏影,至少也应该照颜值网红那样的标准找。

在此之外,胡歌的外形条件,以及观众对他的男神滤镜,更加剧了这种“不配感”。

不否认,在现实中这套功利婚姻论,在国内还是大有市场。

但对于胡歌择妻,这套标准既适用,也不适用。

怎么说?

去掉明星滤镜,他也是个中年男人,还是一个大男子主义的中年男人。

看过他过去一系列骚操作的人都知道,胡歌的择偶观很传统。

如果是圈内人,他希望对方为他放弃演艺事业。

换句话说,他期望的关系是男强女弱模式。

“改了行,为我做了牺牲以后,不能让她吃苦。”

图源 | VOGUE时尚网专访

接受不了女友穿着暴露。

“她拍照时穿那么暴露,如果我是她男友,马上把茶杯丢过去。”

觉得男人花心很正常。

如果不花心,他在事业和学业上会缺少很多动力。

倒不是批评胡歌的择偶观,很多男性就是被这样教育长大。

何况他也曾坦言自己在感情里不自信、不成熟。

只是这样的他,就像郭富城不选熊黛林,周杰伦不选侯佩岑。

胡歌也不会选网友期待的势均力敌的伴侣。

在胡歌的成长中,由于爸爸常年出差,父亲角色是缺席的,倒是妈妈对他影响很大——

一边无微不至照顾他,一边强势严格管教他。

一般来说,子女会不会选择父母的类型做伴侣,取决于对他们是否认同。

胡歌显然是听母亲话的,甚至被说“妈宝男”。

于是在母亲去世后,找了经纪人——这样一个全能服务型妻子。

倒可以代替他母亲的位置,又在地位上低于他,可以为家庭,完成生育任务。

成功人士,掌握了人生主动权,从利己角度去择妻,本也无可厚非。

婚姻讲求一个愿打一个愿挨。

从现实角度来看,女方可能也很难不满意胡歌。

除了对方的身体资源,胡歌对她也有很强的情感和现实需要。

女方妻子和经纪人的双重身份,可以同时为胡歌生活和工作保驾护航,保全他做心无旁骛的艺术家。

这也是为什么男明星和女经纪人组合,比如黎明、古巨基、大张伟和他们的妻子,婚恋常常能长久——

两人工作和生活目标一致,女方也并不全然是家庭主妇,还襄助丈夫的事业,男方从生活、情感、事业都依赖、离不开对方。

从这个意义上说,作用如此突出的女方怎么会配不上胡歌呢?

说配不上,其实秉承的还是那一套婚姻交换论,忽视了对婚姻质量起决定作用的情感和需求价值。

你会发现,正是这套根深蒂固的观念和评价体系,长期以来让女方在情感关系中的付出和价值被无视。

02

换下性别,会更容易理解这套评价体系的偏见所在。

比如,号称内娱姐姐收割机的魏大勋,跟杨幂、秦岚都传过恋情。

魏大勋跟她们,在颜值身材、江湖地位上肯定是不相配的。

但大家对魏大勋的态度,很像杨笠期望的那样——

先沉默,然后过了几秒说,这个男的,有点东西。

是一种嫉妒、羡慕和探究的心理。

这种心理对魏大勋是一种抬高。

再者,李亚鹏当年娶自己的偶像王菲,众人也有不理解。

杨澜在采访两人时也直接问李亚鹏:

对很多男人来说,像王菲这样的女人是很难驾驭的吧,她这么有主见,你是怎么看待这个问题的?

《杨澜访谈录》王菲李亚鹏专访

王菲不仅名气、成就、才华远高于他,还是一个不合传统的艺术家类型的妻子。

众人当然会好奇,李亚鹏会如何对待他们的关系。

但李亚鹏看起来有点介意,先回避说“不评价了”。

然后解释说他们“只是一个家庭关系”“没有工作关系”。

言外之意,在家里,王菲是妻子,不是天后,也就没有什么驾驭不驾驭的。

《杨澜访谈录》王菲李亚鹏专访

好奇背后,外界还是把两人分了高低强弱。

这对大直男来说,多少有些自尊心受损。

但外界并没有因此贬低李亚鹏,还会寻找他身上能让王菲看上的优点。

比如踏实、可靠、有安全感、好男人、好爸爸、适合过日子等。

女强男弱模式里,男人的自尊心是个不稳定因素。

所以蔡少芬在镜头前,总一副老公脑残粉的样子,给足张晋面子。

要维持一段女强男弱的婚姻模式,女方不仅要扶持男方事业,还要不时对其自尊按摩。

但你看胡歌老婆信息曝光后,一些网友的反应——

嘲女方长相,嘴女方心机,耍手段上位。

好像胡歌看上女方,不是因为需要对方,而是对方以孩子相要挟而上位。

好像一个身强力壮的成功男士,还能被女助理霸王硬上弓,被逼着要孩子,最后被逼着娶她?

这逻辑有多无脑,我都懒得吐槽了

同样的情境——男女地位差距大的情况下。

评价魏大勋、李亚鹏,是千方百计找这个男人的过人之处。

评价胡歌妻子,则千方百计找这个女人的漏洞。

高看和低估之间,横亘着的依然是把女性当资源的社会评价体系。

穷小子娶到白富美,是他的本事。

灰姑娘嫁给高富帅,是她的福气。

被人评价“高攀”和“不配”的灰姑娘,坦诚婚姻中的不满时,常常会被旁人用不友善的揣测打回去:

“会不会是你的问题呢?”

言外之意,你就知足吧。

郑钧就被很多人疑惑怎么会娶刘芸。

发出这样的疑惑,无非是觉得一个雅一个俗,一个飘在云端,一个贼接地气,这要怎么生活在一起?

刘芸已经足够年轻漂亮了,评价背后依然是对她价值的忽视。

但其实生活里,刘芸几乎成郑钧的全职保姆了。

郑钧呢,好听叫潇洒爱自由,难听叫自私、自我中心。

音乐上的成就,难掩感情上的低能。

刘芸不断“作”的背后,也是因为郑钧极少给予她足够的情感回馈。

在我们的社会里,男人常觉得情感不重要,评价体系便也忽视妻子给予的情感价值。

而妻子付出的家务劳动,其价值又被“父权制与资本主义”轻易抹去。

市场将某些劳动“商品化”的同时,并没有将另一些劳动“商品化”。而家务劳动就是非“商品化”的劳动之一。

上野千鹤子《父权制与资本主义》

也就是说,资本主义把家务劳动排除在商品市场之外,家务劳动才变得没有价值。

在此理论下,人们很容易忽视隐藏在丈夫光环之下妻子应得的尊重和价值。

特别是在老一辈身上和稍微落后的地方,一些为家里勤勤恳恳付出一辈子的家庭主妇们,付出的完全不比外出务工的男性少,却在家族里毫无地位。

正因为女性操持家务的价值和牺牲被完全忽略,“主内”被定性为其分内事。

身为女性,我们一定要意识到这个陷阱。

知道通过交换身体资源换来的保障,是多么不牢靠。

假如我们挣脱不出,就会陷入名为“我不配”的斯德哥尔摩综合症,在不断妥协中挣扎。

03

有意的阴谋也好,无异的作恶也罢。

这样默认女性低人一等的氛围,至今依然大行其道。

胡歌妻子被曝光后,大家发现原来只是个普通女孩。

于是开始宣扬——

“(嫂子是)万千打工女孩之梦”“普通女孩有希望了”“想追星可以从明星保姆做起”等通过嫁人上位的言论。

这其中可能有玩梗之意。

玩笑归玩笑,但说的人多了,往往便有人当真。

还是少做梦女吧。

对于普通人来说,靠嫁人获得保障,会让自己极其被动。

在最普遍的婚姻关系里,很多都符合薛兆丰所说的“结婚就是办企业”论。

这套婚姻论对女方十分不利——

女方的身体资源是日益耗损的,尤其在生了孩子后。

但男方的事业或者财富积累,往往是随着时长变好变多。

一开始的平衡,很快会被打破。

女方的幸福,就要取决于男方守不守诺言了。

《我的天才女友》

沈奕斐反对基层女性去做全职太太,也是这个道理。

并不是说全职太太没有价值,相反全职太太给社会创造的价值不比职业女性少。

据统计,一个女性在家庭劳动里创作的财富,相当于40万一年。

B站up主@沈奕斐

但如前文所说,家庭劳动的价值是不被承认的。

如果自身经济条件好,做不做全职太太是她个体的选择。

但对于自身经济还要依附对方的基层女性,不工作却是一种剥夺。

而且,女性很少有天生优秀感,并不觉得自己天生应得到什么。

在社会评价和自我评价都过低,且幸福掌握在别人手中的低自尊处境下。

我们常常能看到这样的基层妇女——

相比身边精神奕奕的伴侣,她们常常显得神经紧绷、满脸愁容。

现在常说恐婚,其实恐惧的不是婚姻本身。

而是那个踏进去就意味着不断失去、没有保障、没有尊重的婚姻。

最近有条挂了很久的热搜:

#突然觉得结婚不可怕了#

起因是一个女孩去男朋友家拜年,看到对方父母的这样的相处状态:

妈妈会叫爸爸小名;妈妈出了小错误,全家都关心着,一点也不责怪;妈妈想做什么,不想做什么,都得到包容。

图源微博@大脑切片

这是一种妻子被尊重、被重视、被关爱的状态。

如果是这样的婚姻,的确没那么可怕。

但转念一想。

这其实才是婚姻本该有的正常状态。

我们害怕的是,正常的婚姻,太少了。

概率小得宛如买六合彩。

大多数婚姻里,女方为伴侣提供的情绪价值、家务劳动、生育及教育付出,在社会系统里很多是被隐去的。

人们好像自动看不见。

才会有那么多“胡歌老婆配不上胡歌”的想法。

但不管他们是各取所需、互相依赖还是难分难舍。

胡歌选择了她,就足以证明了,她配得上。

女性总习惯于对自己有更低的预期。

我们见过太多明知婚姻失败,在丈夫的供养下,依然变相炫夫的娇妻。

好像放低自己,夸大老公,就可以把糟糕的处境合理化一样。

但我们缘何看低自己?

我们本就应该得到世间一切美好。

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